Хороший анекдот в перерыве между напряжёнными этапами работы позволит отразиться на лице улыбке, действие которой будет во много раз эффективнее крепкого кофе и позволит после небольшого, но приятного отдыха с новыми силами приступить к покорению вершин всемирной паутины.

Юмор от Жванецкого и не только

Нет, я не прыгну с парашютом – у меня клаустрофобия!!!

Что за чушь, клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства, где ты видишь его?

В гробу я его вижу, в своём гробу!


Положил возле муравейника червяка,

Один муравей вылез и потянул его,

Сил не хватило, побежал за товарищами,

Я спрятал червяка – пусть думают, что разведчик пиздобол.


Спектакль в Большом театре, с верхней галёрки пьяный крик:

- Господа, среди вас врач есть?

Тишина, актёры прекратили корчиться на сцене,

- Бля, Среди вас доктор есть?

Робко встаёт мужчина в зале:

- Ну, я врач.

- Скажи, коллега, ох@ительный спектакль!


Утро, муж и жена лежат в постели. Жена думает:

- Так, надо встать, помыться, приготовить завтрак, отвести детей в садик, успеть на работу. После работы заскочить в магазин, забрать детей из сада, приготовить

ужин, заняться стиркой, позаниматься с детьми.

Муж думает:

- Муха на потолке. Как она сидит, за что держится?


- Хочу столько денег, чтобы купить самолёт!

- Зачем тебе самолёт?

- Да не нужен мне самолёт, мне столько денег нужно!


Из разговора двух сеошников –

- Как тебе, Вася, Светка вчера?

- Внешняя оптимизация ничего, а как до постели, то под фильтром.


Одесса. - Добрый Вам день, а салатик-то сегодняшний?

- Добрый, (на ушко) я Вам даже скажу больше - он завтрашний!


Девушка постоянно путала успокоительные таблетки с противозачаточными и теперь у неё четверо детей, но это её совсем не волнует.


Был сегодня на первом свидании с Машей. Когда я её увидел, у меня навернулись слёзы и презервативы в кармане перекрестились.


Высоко в небе вальяжно парит орёл. Из его задницы высовывается глист и к нему обращается-

Эй, командир, какая высота полёта?

Орёл, немного повернув голову, с пренебрежением отвечает-

Высота три тысячи метров, глист..
- Ок, ты только, вот, смотри не обосрись-то от гордости, а то пассажиры волнуются!



На уроке биологии учитель спрашивает: «Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит: «Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет, Марь Ивановна, спросите меня, пожалуйста". "Ну, отвечай!" "Кожа!» Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный - говорит Вовочка, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!"



Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь.

Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался.

Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:

(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!

(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не трахаться лезет!!!