Юмор от Жванецкого и не только

Нет, я не прыгну с парашютом – у меня клаустрофобия!!!

Что за чушь, клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства, где ты видишь его?

В гробу я его вижу, в своём гробу!


Положил возле муравейника червяка,

Один муравей вылез и потянул его,

Сил не хватило, побежал за товарищами,

Я спрятал червяка – пусть думают, что разведчик пиздобол.


Спектакль в Большом театре, с верхней галёрки пьяный крик:

- Господа, среди вас врач есть?

Тишина, актёры прекратили корчиться на сцене,

- Бля, Среди вас доктор есть?

Робко встаёт мужчина в зале:

- Ну, я врач.

- Скажи, коллега, ох@ительный спектакль!


Утро, муж и жена лежат в постели. Жена думает:

- Так, надо встать, помыться, приготовить завтрак, отвести детей в садик, успеть на работу. После работы заскочить в магазин, забрать детей из сада, приготовить

ужин, заняться стиркой, позаниматься с детьми.

Муж думает:

- Муха на потолке. Как она сидит, за что держится?


- Хочу столько денег, чтобы купить самолёт!

- Зачем тебе самолёт?

- Да не нужен мне самолёт, мне столько денег нужно!


Из разговора двух сеошников –

- Как тебе, Вася, Светка вчера?

- Внешняя оптимизация ничего, а как до постели, то под фильтром.


Одесса. - Добрый Вам день, а салатик-то сегодняшний?

- Добрый, (на ушко) я Вам даже скажу больше - он завтрашний!


Девушка постоянно путала успокоительные таблетки с противозачаточными и теперь у неё четверо детей, но это её совсем не волнует.


Был сегодня на первом свидании с Машей. Когда я её увидел, у меня навернулись слёзы и презервативы в кармане перекрестились.


Высоко в небе вальяжно парит орёл. Из его задницы высовывается глист и к нему обращается-

Эй, командир, какая высота полёта?

Орёл, немного повернув голову, с пренебрежением отвечает-

Высота три тысячи метров, глист..
- Ок, ты только, вот, смотри не обосрись-то от гордости, а то пассажиры волнуются!



На уроке биологии учитель спрашивает: «Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит: «Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет, Марь Ивановна, спросите меня, пожалуйста". "Ну, отвечай!" "Кожа!» Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный - говорит Вовочка, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!"



Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь.

Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался.

Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:

(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!

(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не трахаться лезет!!!




Как то в раю Господь Бог говорит Адаму и Еве: "У меня для вас есть два дара". Ева спрашивает: «Какой первый?". Бог говорит: "Умение писать стоя". Тут Адам разорался и разнылся, что он об этом мечтал всю жизнь с детства, что это - цель его жизни, что он стремился и мечтал об это все свои годы... Ну, хорошо, Бог одарил его этой способностью.

Радостный Адам начал радостно бегать по раю, поссыт то на кустик, то на деревце, и так встанет и эдак... Смотрят Ева и Бог на это безобразие, Ева и говорит: "Господи, а какой же второй дар?!". Бог говорит печально: « Ум, Ева, ум... Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут вокруг обоссыт"



Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.

Разговор, само собой, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку шоколадных

конфет или букет красивых цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной,

он дарит мне прекрасную жемчужину.

Третья женщина задумалась на минуту и говорит: - А мой муж работает для

Майкрософта. Он всегда присаживается на самый край кровати и рассказывает мне полночи, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.


Однажды в далёком чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...



Парень купил билет на Кубок Мира по футболу. Когда он пришел на игру, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через какое-то время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это заветное место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, свободно ли это место.

Сосед сказал, что да, свободно.

Парень:

- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не придти! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед ответил:

- Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы,скоропостижно скончалась. Это первый Кубок Мира, на которой я пришёл без неё.

Парень:

- Сочувствую. Но неужели вы не смогли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

- Нет... Они сейчас все на её похоронах.


К врачу как – то раз приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где же это вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, всякий раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьёт меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть хорошее лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он зайдёт в квартиру , начинайте полоскать горло.

Прошла пара недель, женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего, заметье, не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не п@здеть!

 


 


Как-то раз у учительницы первого класса возникли проблемы с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой случилось, мальчик?»


Мальчик ответил: "Я уже слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я намного умнее ее! Думаю, что я тоже должен учиться в третьем!»


Для учительницы это было уже чрезмерно. Она повела мальчика к директору и объяснила всю эту ситуацию. Директор подумал, подумал и сказал мальчику: «Я проведу для тебя тест, и если ты не сможешь правильно ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в свой первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик охотно согласился

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым поставленным вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник уже должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: «Думаю, мальчик может пойти учиться в третий класс».

Тогда преподавательница возразила - "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть такого у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после короткой паузы ответил:

- Ноги

- А, что есть, такого, в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел, с раскрытыми глазами, и не успел сам опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина, только стоя, женщина, только сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то пробормотать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, но есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:

Отправьте на х.......й его сразу в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответить не смог!



Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!

- А как это?!

- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... 

Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.

Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

- А это зачем?

- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.



Одесса. Крик с балкона: 

- Аркаша, домой! 

Мальчик поднимает глаза: 

- Я что,уже замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!



Мужик на приеме у хирурга. Хирург:

- Что беспокоит?

- Да, все нормально доктор. Вот только... (показывает на свой агрегат).

Хирург осматривает...

- М-да... Выход один - резать!

- Да Вы ЧТО, доктор! Какой же я мужик без него? Нет, я не согласен...

- Ну, как хотите, мое дело предложить. Вот Вам тогда направление - идите к урологу.

Испуганный мужик бежит к урологу, рассказывает, что было у хирурга. Уролог вскакивает, начинает быстро ходить из угла в угол, нервно жестикулирует и говорит:

- Нет, ну надо же! Мясник! Чуть что - сразу резать! Нет, вы только подумайте, какой МЯСНИК!!! Резать!!! Нет, уважаемый, мы Вас так просто не отдадим - ЛЕЧИТЬ будем! Вот, примите таблеточку... Приняли? Хорошо. А теперь попрыгайте. Во-от, отлично. Видите - САМ ОТВАЛИЛСЯ! А он - резать, да резать... Мясник!



Работа пpогpамиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.



Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка!




Пролететь, как фанера над Парижем-это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно-обломаться по полной программе.




Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой... Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?



Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

 




Шутка от парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва его от самолета вполне достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия, иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

 



Жена приходит как – то в январе домой с магазина и приносит бутылку коньяка. Ставит его в бар со словами – Смотри, он будет Стоять до 23 Февраля!

Муж медленно встаёт, снимает штаны и, повернувшись к жене, говорит –

Смотри, он будет Висеть до 8 Марта!


Спорят две рыбки в аквариуме – плавники веером, глаза на выкате..тут вдруг спор затихает, и они расплываются по разным углам. Проходит пара минут, они опять приближаются друг к другу и одна другой, и говорит – «Ну, ладно, предположим, ты права и Бога нет. Ну, кто же тогда воду в аквариуме меняет?!»



Ну, не знаю у кого как, а у меня надпись "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
какие - то странные сомнения.


Разговор в аптеке - Здравствуйте, у вас есть активированный уголь? - Нет, но зато есть неактивированный - наберите короткий номер SMS и активируйте его через одну минуту.

Папа, папа, мы завтра снова пойдём охоnиться на медведя? - Не пойдём, отвечает папа и выколупывает дробь из задницы, выколупывает.



Если Вы наберёте на домофоне номер*100#, то узнаете сколько денег у жильцов


А всё-таки она вертится, сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Зимбабве



Как ты может искать себе спутницу жизни в Интернете, ведь это просто безнравственно, - говорит отец сыну

А, где ты встретил маму?

Я выиграл её в покер!



Приём у врача – психиатра:

- Доктор, помогите мне, буквально каждую ночь ко мне приходит чудовище!

- Не бойтесь, просто пошлите его куда подальше – оно вам только снится.

Следующей ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище:

- Извини, доктор, меня послали!



Плывут как-то два зелёных крокодила по Нилу и ненавязчиво так разговаривают:

- А я, вот, вчера вечером блондинку одну проглотил. И до того у неё пустая голова была, что я до сих пор никак погрузиться не могу...



Вопрос - Как добиться того, чтобы у блондинки загорелись глаза?

Ответ - Посветите ей фонариком в ухо.



Муж:

- Какого это тёща приезжает?

Жена:

-Что какого? Числа или х…я?



Сын интересуется у отца:

-Папа, папа, а что такое власть?

Отец с достоинством знающего человека отвечает:

-На примере нашей семьи это выглядит так – Я - президент, Мама-парламент, Бабушка-охрана, а ты – наш народ.


Отец ушел на работу, а к маме пришел любовник. Сын просёк ситуацию и звонит отцу.

- Папа, а я всё понял. У нас такая власть - Президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ все видит и ничего сделать не может.



Труд сделал из обезьяна человека разумного...Алкоголь всё вернул на свои места.



- Дорогой, у тебя в ванной комнате весят два красивых полотенца – на одном написано М, а на другом Ж. Я вытиралась тем, на котором написано Ж, ведь М это для мужчин??

- Нет, дорогая, М – это для морды…



Объявление

«Продаётся парашют, б/у один раз, не открывался, имеется небольшое тёмное пятно, недорого.»



Рапорт прапорщика –

«Танк прекратил выполнение боевой задачи, так как в нём был израсходован весь экипаж!»



Объявление на подъезде перед Новым Годом –

«Не закрывайте, пожалуйста, двери – мы ждём проституток»



Жена пишет записку мужу –

«Дорогой, забери сегодня ребёнка их садика.

Он узнает тебя сам».



Мама, ну, пожалуйста, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек по работе…У вас, что такие откаты?



Хакер молится в церкви –

«Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Enter.


Однажды саратовские пьяные рыбаки ночью словили русалку и только поутру они поняли, что это сом…Стыдно стало рыбакам…


Корпорации IT на работу срочно требуется хакер. Просим оставлять резюме на рабочем столе главного сервера компании.



Всякому человеку для того, чтобы поддержать собственную самооценку надо время от времени любоваться на уродов. В древние времена для этого были ярмарки, сегодня их с успехом заменило телевидение!


Муж хвалит жену за ужином –

Какой замечательный салат, наверное, сама покупала?


И правда, чего это мне бояться, подумала как-то Красная Шапочка – лес я знаю, секс люблю…

 


 

— Ghbdtn? Rfr ltkf^

— Это что такое – не пойму?

— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normalno otobrajalsa text?

— А ты кто ваще, откуда?

— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj


- Новый клип Бритни Спирс видел?

- Нет, книга лучше.

- Какая книга?

- Да, любая.


Мужчина подходит к женщине на улице и спрашивает:

— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?

— ... Да.

— А за 150 рублей?

— За кого ты меня принимаешь?!

— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос остался только в цене.


Занимаясь с сыном вечером алгеброй, грустный, закодированный недавно отец случайно узнал, как раскодироваться.


Мужик, выйдя из парилки в раздевалку, обнаружил, что дома забыл полотенце. Так бы он и ходил, бедняга, мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Комментарии   

+1 #2 Miha 14.02.2011 22:44
А мне больше всего про чемпионат мира по футболу понравился... Вот она какая любовь к футболу!
Цитировать
+2 #1 Hansser 04.01.2011 22:09
Прусь от мужика у которого будет висеть до 8 го марта - очень актуально на сегодня. Это я не про висеть, а про коньяк!
Цитировать

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить