Избранные анекдоты
Нет, я не прыгну с парашютом – у меня клаустрофобия!!!
Что за чушь, клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства, где ты видишь его?
В гробу я его вижу, в своём гробу!
Положил возле муравейника червяка,
Один муравей вылез и потянул его,
Сил не хватило, побежал за товарищами,
Я спрятал червяка – пусть думают, что разведчик пиздобол.
Спектакль в Большом театре, с верхней галёрки пьяный крик:
- Господа, среди вас врач есть?
Тишина, актёры прекратили корчиться на сцене,
- Бля, Среди вас доктор есть?
Робко встаёт мужчина в зале:
- Ну, я врач.
- Скажи, коллега, ох@ительный спектакль!
Утро, муж и жена лежат в постели. Жена думает:
- Так, надо встать, помыться, приготовить завтрак, отвести детей в садик, успеть на работу. После работы заскочить в магазин, забрать детей из сада, приготовить
ужин, заняться стиркой, позаниматься с детьми.
Муж думает:
- Муха на потолке. Как она сидит, за что держится?
- Хочу столько денег, чтобы купить самолёт!
- Зачем тебе самолёт?
- Да не нужен мне самолёт, мне столько денег нужно!
Из разговора двух сеошников –
- Как тебе, Вася, Светка вчера?
- Внешняя оптимизация ничего, а как до постели, то под фильтром.
Одесса. - Добрый Вам день, а салатик-то сегодняшний?
- Добрый, (на ушко) я Вам даже скажу больше - он завтрашний!
Девушка постоянно путала успокоительные таблетки с противозачаточными и теперь у неё четверо детей, но это её совсем не волнует.
Был сегодня на первом свидании с Машей. Когда я её увидел, у меня навернулись слёзы и презервативы в кармане перекрестились.
Высоко в небе вальяжно парит орёл. Из его задницы высовывается глист и к нему обращается-
Эй, командир, какая высота полёта?
Орёл, немного повернув голову, с пренебрежением отвечает-
Высота три тысячи метров, глист..
- Ок, ты только, вот, смотри не обосрись-то от гордости, а то пассажиры волнуются!
На уроке биологии учитель спрашивает: «Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит: «Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет, Марь Ивановна, спросите меня, пожалуйста". "Ну, отвечай!" "Кожа!» Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный - говорит Вовочка, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!"
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь.
Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался.
Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не трахаться лезет!!!